«Perché della maternità adoriamo il sacrificio? Donde è scesa a noi questa inumana idea dell’immolazione materna?» – Sibilla Aleramo , “Una donna”-
Ancora oggi, persiste l’idea che la maternità debba coincidere col sacrificio e che essere madri sia un “dono” tale da esigere una felicità costante, sia durante la gravidanza che dopo la nascita. Tuttavia, i dati smentiscono questa narrazione idealizzata: il 16% delle madri soffre di depressione post-partum, mentre la depressione perinatale colpisce una donna su cinque nel periodo che va dal concepimento al primo anno di vita del bambino.
La maternità è un processo di mutamento profondo; è simile all’adolescenza e, per questo, negli anni Settanta, l’antropologa Dana Raphael la descrisse utilizzando un termine da lei coniato: matrescenza. La gravidanza è un viaggio che trasforma il cervello, le facoltà cognitive, la psiche e il senso di Sé (comporta tutto ciò che si verifica durante l’adolescenza).
Ma se la metamorfosi è così radicale, da dove nasce il mito della “mamma sempre felice”? Si tratta di un costrutto sociale: l’immagine della “Buona Madre” che vive l’evento in modo puramente istintivo e gioioso. Questa idealizzazione crea il cosiddetto “paradosso della madre depressa”, dove il dolore viene stigmatizzato perché considerato “innaturale”. E qui la domanda: l’istinto materno esiste davvero?
Dobbiamo chiederci se l’istinto materno sia un dato biologico o un concetto complesso che fonde neurologia e apprendimento relazionale. Nel regno animale non esiste la “pianificazione familiare”: l’accoppiamento risponde a stimoli ormonali e ambientali (disponibilità di cibo, luce, temperatura). Solo dopo la nascita si attiva il circuito della ricompensa, mediato dalla dopamina, che rende appagante la cura della prole.
Nell’essere umano, il desiderio di genitorialità appare dunque come un sovrappiù culturale e sociale che va oltre la biologia. Per secoli, l’identità femminile è stata appiattita sulla funzione materna per rispondere ad aspettative familiari e sociali.
L’amore come costruzione, non come obbligo.
Anche il concetto di “amore incondizionato” merita una revisione. Come scriveva Fernando Pessoa: 《Non amiamo mai nessuno. Amiamo solamente l’idea che abbiamo di qualcuno. Ciò che amiamo è un nostro concetto, ossia noi stessi».
Questo vale anche per il legame con i figli. L’amore materno non è un automatismo, ma è condizionato dalla storia personale della donna, dalle sue proiezioni, dal contesto sociale e dalla sua salute mentale. Disturbi di personalità, ansie o stati depressivi possono creare barriere emotive reali. Lo testimoniano anche voci note: da Anna Foglietta, che ha descritto la sua terza gravidanza come un “nemico”, a Hilary Duff, che ha paragonato l’essere incinta a una sensazione alienante.
Accettare che la matrescenza sia una crisi d’identità a tutti gli effetti — che comporta la perdita del Sé precedente — è il primo passo per abbattere il muro della vergogna e dell’isolamento. Se l’amore non è un dato biologico scontato, allora diventa una costruzione relazionale.
Liberare le madri dall’obbligo di “amare per forza e subito” permette loro di costruire un legame autentico, basato sulla realtà del bambino e non sulle proiezioni idealizzate della società.
